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有师说：你的孩子相信你吗？

来源： 最后更新：23-12-24 12:02:34

今天是一节情商课，小卡拉和小朋友们都非常喜欢这个课程，因为在这个课程里他们可以按照自己的意愿来上课。这天老师问小朋友们：“你们爱你们的爸爸、妈妈吗？”小朋友们都不假思索的回答：“爱！”“不爱！”这是谁的声音？是小卡拉弱弱的说。老师没有直接反馈小卡拉。继续问道：“你们的爸爸爱妈妈吗？”小朋友回答：“爱！”“妈妈爱爸爸吗？”有的小朋友回答：“爱！”，有的小朋友回答：“不爱！”

小卡拉放学后回到家问妈妈：“妈妈，你爱爸爸吗？”妈妈很奇怪小卡拉为什么会这么问，于是问他：“你觉得妈妈爱爸爸吗？”

小卡拉摇了摇头说：“有的时候爱，有的时候不爱。”妈妈问：“什么时候是爱爸爸的，什么时候是不爱呢？”

小卡拉说：“妈妈总是生爸爸的气，妈妈生爸爸气的时候是不爱爸爸的，爱一个人是不会生他气的。”

妈妈开始有点明白小卡拉是怎么认识这个问题的了，继续问到：“你觉得妈妈生爸爸气的时候，你是什么感受呢？你是怎么想得呢？”

小卡拉答道：“我爱爸爸也爱妈妈，我希望我能做得更好一些，这样妈妈就不会生爸爸的气了，妈妈就可以爱爸爸了，我也就不会内疚了。”

“内疚？”

“嗯。”

妈妈开始重视这个话题了，原来自己和小卡拉爸爸之间的关系影响到了小卡拉。

晚上卡拉爸爸回来，还带了孩子们喜欢吃的水果，一家人和和乐乐地吃了晚饭。妈妈告诉了爸爸小卡拉和自己的谈话，想要听听爸爸的建议。

爸爸也是第一次知道自己和妈妈的关系，竟然会让小卡拉觉得内疚，这就需要和小卡拉谈谈了。于是爸爸和妈妈商量了一下，演了这样一幕：

妈妈突然大声对爸爸说：“谁让你晚上买水果回来的？你看这样我们都吃不下晚饭了！”

小卡拉爸爸说：“你怎么这么不讲理，你自己不也吃了吗？我不和你说了。你这样说简直是不可理喻！”

看着爸爸妈妈争吵，小卡拉很紧张，不知道该怎么办好。而一旁的小曼斯像是关上了自己的耳朵，继续不管不顾地吃着水果。

妈妈对小卡拉说：“小卡拉，你很紧张，是吗？”

小卡拉点点头。

妈妈对小曼斯说：“小曼斯，你故意听不见，是吗？”

小曼斯心里的小秘密突然被说中，感到有点不知所措。

妈妈大声对爸爸说：“就是你不该买水果回来！我是说话声音大了一点，但我有表达自己不同意见的权利，对吗？”

爸爸说：“你是有表达自己意见的权利，但是这样让我以后是买水果还是不买呢？”

妈妈说：“当然要买了，有这么多水果吃，是不是很丰盛？但就是不可以在饭前吃！”

爸爸说：“你的意思是还是要我买喽，那你要向我道歉！你让我感觉太不好了。”

妈妈说：“道歉我是不会的，我给你倒杯水喝可以吗？今天晚上我洗碗，行吗？”

爸爸收到了妈妈和好的信号，走过来拥抱了妈妈。“这样我的感受好极了，我爱你，一会儿我陪你洗碗。”

妈妈笑着吻了爸爸，“我爱你，一直爱你。”，然后转身招手让小卡拉、小曼斯加入到爸爸、妈妈的爱里。爸爸和妈妈对孩子们说：“我们是一家人，我们有时候会生彼此的气，但是我们知道我们是爱着彼此的，下次爸爸和妈妈生气的时候，你们可以自己玩儿也可以过来抱抱我们，我和爸爸都爱你们。”

家长朋友们，请思考这样两个问题：

1、你的孩子相信你吗？

爸爸妈妈会要求孩子遵守承诺，要求孩子5分钟之内离开他们的玩具去吃饭，10分钟内吃完早饭出门。但是当我们用自己的标准要求孩子遵守承诺的时候，有没有想过，孩子全然相信自己的父母吗？当孩子感到被别的孩子欺负受到委屈时，当孩子在家庭之外犯了错误的时候，他多么希望爸爸、妈妈是站在他们这一边的，让他得到支持，哪怕我们只是站在孩子的背后陪伴孩子，他都会感受到一种被支持的力量。这种一体感建立得越好，孩子在人生中越容易感受到支持，不会在无助感中不断深陷，不会总是为了满足童年缺失的这种一体感而创造各种问题。

当孩子内心里觉得父母是完全可以被信任的，他们会更愿意以一种“一体”的方式与父母合作，而不只是父母作为主体，孩子作为客体，被动的接受父母的指令。这对孩子在未来人生中学会合作、信任，充满力量地去实现自己的梦想都非常重要。

2、教育应当以孩子的认知为基础

关于爱孩子是怎么感受的？您和先生或者太太之间的冲突，有没有影响孩子的认知系统呢？有的孩子会关闭一些感官来让自己感觉很好，有的孩子会陷入内疚、无措，用攻击或者讨好的方式来表达自己。

所以孩子是怎么认知的，更为重要。当孩子认为这是正常的，我们争吵完还是相亲相爱的一家人时，孩子便会增加处理冲突的能力，也会增加拥有更好的亲密关系的可能性。反之，则会在关系中讨好、退缩、接近、远离，不断在这个过程中循环往复。

希望爸爸妈妈更多关注家庭关系和孩子的认知。如有必要寻求心理咨询师的帮助，心理咨询师可以让我们更从容地面对生活！

标签: 小卡  妈妈  爸爸  孩子  自己的  

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