别让孩子成为“家庭战争”的导火索
来源： 最后更新：22-09-26 03:02:18
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父母之间争吵都是因为孩子的问题，很多孩子的问题，会经常不知不觉之间导致夫妻之间的矛盾，但有时候多想一下，其实很多都是可以避免的。小编提醒的是，别让孩子成为“家庭战争”的导火索。
有一次，我们一家三口出去吃饭。果果先吃完，坐在椅子上觉得无聊，就央求也已经吃完饭的爸爸陪他出去玩。果果爸爸在抽烟，不愿意活动。就回绝了果果。
果果一看爸爸拒绝他了，就转向还没吃完饭的我，撒娇耍赖让我陪他出去玩。我建议果果继续说服爸爸陪他玩，并且相信果果只要动动脑筋，一定能说服爸爸。
果果觉得有道理，就回到爸爸身边说：“爸爸，我听说吸烟对身体有害，吸二手烟，对别人也不好，你是不是可以到外面去抽呀，那样就不会影响别人了。你觉得怎么样呢？”
果果爸看了看果果，说：“儿子说的对，我这就掐了。”说完把烟掐了，没有出去的意思。果果一看，说：“我不是这个意思，我的意思是你可以到外面去抽。”果果爸爸说：“我烟都不抽了，就没必要出去了，我在这里坐着挺好。”
果果郁闷的转向我：“妈妈，爸爸不出去。”
我说：“继续说服他，妈妈相信你一定行。”
果果小脑袋瓜一转，鼓起勇气又说：“爸爸，我听说‘饭后百步走，能活九十九。’爸爸你这么胖，应该出去活动一下，有益健康。”
果果爸：“能活到70岁就成了，99岁就免了。儿子，我真不想出去。”
果果急了，说：“爸爸，你爱妈妈吗？”
“当然啊。”他爸爸说。
“你要是不陪我，我就找她陪我，可妈妈还没吃完饭呢，她要是陪我出去的话，她不就饿着了吗? 既然你爱他，你就替她出去呗。”
果果爸无语了，觉得再不出去，还真有点坐不住了，就跟他出去了。
果果回头扮个鬼脸，开心地冲我竖起手指说：“耶！”拉着爸爸的手就出去玩了。
看着他们远去的背影，心里感叹：像“谁带孩子出去玩”这样的小事，要处理不好，没准儿就会变成妈妈和爸爸的“战争”。可能妈妈会说：“你就陪孩子出去玩呗，抽什么烟呐，我还没吃完饭呢，你这个爸爸怎么当的？”等等，于是争执就会不自觉的产生，影响心情，影响感情，而且次数多了，“分裂”的可能性都存在。
我的处理方法是：在孩子第一次在爸爸那儿“碰壁”，退而求其次去找妈妈时，哪怕这时候妈妈能够陪他出去，也坚决不能去，不能养成孩子这种“碰壁”以后就退缩的毛病。应该鼓励他，让他想办法，继续找爸爸，说服爸爸。相信孩子肯定有办法把爸爸说服。
其实，果果在这个过程中，找的理由都挺好，有些都上升到爱情的高度了。在生活中，家长只要给孩子机会，他会自己想办法克服困难，孩子的能力其实是超出成人想象的。
另外，当孩子在尝试一种新的方式、方法时，家长应该多鼓励孩子思考、行动，帮助孩子获得成功。很多时候是我们家长扼杀了孩子成长的机会，代替孩子成长，所以孩子永远长不大，不敢承担责任。
果妈说：孩子成长的优劣，决定了一个家庭的幸福指数。
生活中，家庭的矛盾冲突大多数都是孩子的问题。倒不是孩子问题本身让问题复杂化、严重化，而是参与解决问题的人因为不同的认知，不同的处理方式、方法，不同的价值观加剧了问题本身，于是一个问题没解决，又产生了新的问题。这个生活中的“大怪圈”，使很多家庭矛盾重重，甚至分崩离析。
比如：当孩子生病，可以让夫妻双方争论、埋怨，追究责任而吵架、不愉快；当孩子学习不好，也可以让夫妻双方引发对方对家庭的付出、贡献多少的大探讨，从而忽略了问题本身。孩子调皮捣蛋不听话，可以引发对对方父母无条件溺爱的大辩论。。。。
总之，孩子的一个小的问题，没有很好的解决，直接影响到一个家庭的幸福和谐指数。所以，当家庭出现类似问题时，我们应该遵循以下几个方面：
1?直面问题
客观、冷静、控制好情绪，不回避、不转移、不扩大、不泛化，有针对性的解决问题。
2?确定主角
让孩子成为解决问题的主角，谁也不能抢“角色”，抢镜头，否则会乱套；“老”的问题没解决，“新”的问题一大堆。家长辅助，提供支持。一定要让孩子知道，自己的事情自己办。
3?鼓励肯定
及时鼓励、肯定孩子，让孩子更有自信。
亲子关键词：原生家庭
原生家庭是指父母的家庭，也就是自己出生和成长的家庭。家庭的气氛、传统习惯、子女在家庭角色上的学习仿效对象、家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。
中国人常说：“家家有本难念的经。”一项调查发现，平均每对夫妇每两天就要争吵一次。他们争论最多的就是有关子女的问题，如谁该照顾孩子、谁该教育孩子以及双方家长各自的坏习惯会给孩子造成何种影响等。
近代的婚姻家庭治疗理论，就是要解读这本难念的经，其中原生家庭的观念，是十分有效的角度。我们的父辈以及父辈的父辈还很少有关于家庭教育知识的普及。他们凭借自然的父爱母爱，按照自己的方式抚养着子女。血水亲缘，父母心甘情愿付出，但毕竟因为时代和知识的局限，不少父母也会把不科学的教育方式和理念遗留在我们的“内存”中。
每个人都要了解原生家庭对自己带来的影响，这样才不致于将原生家庭一些负面的元素带到新家庭中去。参照原生家庭理论，重新调整、关照自己的内心，在自我觉察中成熟，这是我们身为人父人母觉悟的第一步。
原生家庭对夫妻相处有六方面影响，大家可以对照看看，是否有原生家庭带来的影响，至今仍存在自己的行为模式或者夫妻关系中。
1、应付框：我的家人是怎样面对压力的呢？我自己也是这样吗？
2、模范框：我的父母在相处上，给我做别人的丈夫或妻子留下什么榜样？
3、角色框：我在原生家庭中扮演什么角色？我是习惯要做决定的，还是听候别人的带领？这对我的婚姻生活有什么影响？我与配偶的角色能有弹性，因环境的需要而调节吗？
4、定义现实框：我的家人怎样看现实？是悲观失望还是乐观？我的家庭有没有一些价值取向是我一直奉为金科玉律的？这与我配偶的价值观有冲突吗？
5、倒转框：我有什么行为、态度或想法，是刻意与原生家庭相反的？是想摆脱父母某些方面的影响吗？我有没有留意这些行为有时候会矫枉过正呢？
6、效忠框：在我的原生家庭中，我倾向效忠于谁？这对我的婚姻有什么影响？婚姻遇到不快时，我是否会找其他家庭成员作联盟？
家是我们和孩子一生中关系最密切的地方，父母应该让家成为更温暖、更滋润的地方，这是作为父母的重要课题。
孩子可以成为家庭成员改变自我的导师：因为孩子的成长，我们得以成长。孩子不断制造、提出问题，然后和家人一起去面对，在面对中醒悟自己，使自己成长、成熟。
给孩子创造一个良好的家庭氛围，这将是我们作为父母，给孩子最好的礼物！
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