怎么解决孩子一再犯错？比打骂教育实用的方法
来源： 最后更新：22-09-07 03:02:18
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面对孩子一再犯错的情况，家长该怎么办呢？比打骂教育好用的方法是什么？孩子犯错不可怕，关键看家长如何引导？
带着女儿小蘑菇在家附近散步，街对面突然传来一个小男孩尖锐的哭声。应声看去，小男孩大约两三岁大，正声嘶力竭地边走边嚎啕大哭。
女儿问我，那个小孩为什么哭？
我看了一下，没看见有大人在身边，正有点担心，这时在大约间隔二三十米的地方，有个老妇人停了下来，回头恶狠狠地说了句什么，又继续往前走了。
哦，我脑补了一下，十有八九是小男孩惹他的外婆或者奶奶生气了，老人就一个人远远先走开，大概还责骂或者吓唬了一下孩子。
孩子害怕被抛弃加上被责骂，正委屈不已地大哭呢。
于是我告诉女儿，大概是小男孩惹大人生气了吧。
女儿沉默不语，一直呆呆看着街对面的小男孩，直到他走远。
其实我也不想这么解释，因为我知道，我永远也不可能如此对待我的女儿。
因为在我看来，两三岁的孩子，无论犯下任何错，都犯不上用这种过激的方式来惩罚。
其实，不打，不骂，已经逐渐成为教育界的主流思想。
尽管我们这一代人里，很多人都有被父母胖揍的记忆，也有很多被粗暴责骂、体罚的记忆。
但只要我们接受过教育且深爱自己的孩子，大多不会再认同孩子应该用打骂来管教。
因为我们早已认识到，打骂孩子，虽然在当时看来是有成效的。
但从长远来看，不仅不利于孩子的身心发育，也会在孩子心中种下叛逆、暴力或者自卑的种子。
父母对待孩子的方式，甚至在将来会成为孩子对待父母、对待他人、对待世界的方式。
尤其是对性格形成期的两三岁孩子，父母的言传身教，有着无比强大的影响力。
假如上文提到的小男孩，一直跟在老人身边，并一直被如此粗暴对待，我很难想象，今后会有个开朗的性格。
他很可能会认为冷漠、暴力才是解决问题的方式，小时候害怕被抛弃的这种不安全感，也会如影随形，影响到他今后的三观。
那么有人会问了，既打不得又骂不得，面对调皮捣蛋、凡是都要先说个“不”的熊孩子，做错事了该如何惩罚？
任由孩子随心所欲？还是父母干脆就当修炼，一忍再忍？
不不，当然不是，作为父母，我们当然有义务管教自己的孩子。
谁不希望孩子养成好的生活习惯，知礼数、知仁义，成为一个能自控、不自私且高情商的人？
说到底，该如何管教呢？
英国著名的哲学家、社会学家斯宾塞，为了教育好远房表兄去世前托付给他的两岁儿子，曾全身心投入在教育孩子的事业上。
他在教育领域，留下了许多值得当今父母学习的观点。
其中有一条重要的观点就是——教育者应更多地采用“自然惩罚”，而不是“人为惩罚”的方法来教育孩子。
先来聊聊其中提到的“人为惩罚”——这也是许多父母或者老人惯用的方式，它大多与体罚、愤怒如影随形。
举例来说，假如孩子不肯好好吃饭，就大声斥责，不吃完饭不允许下桌；
假如孩子把玩具撒了一地不肯收拾，就责骂、唠叨或者罚他一段时间不许碰玩具；
假如孩子不写作业，就罚抄课本；
更有过激的，假如孩子做错事，就打手、掌嘴、罚跪、关小黑屋等等。
我曾在亲子烘焙中心见过一位父亲，因为女儿把棒棒糖放在地上玩，就一边严厉地说着：“告诉过你不可以把食物放在地上”，一边把棒棒糖无情扔进了垃圾桶，根本无视女儿撕心裂肺的伤心大哭。
虽然现在的家长体罚孩子减少了很多。
然而大家可能没意识到，责骂、过度唠叨，或者惩罚的严厉程度明显与错误的大小不匹配（如同上文提到的扔棒棒糖的父亲），也是变相的体罚。
一个生活中充满了家长的斥责、唠叨的孩子，他的个性很难自由舒展，他必定是畏畏缩缩，小心翼翼或者充满了叛逆。
那么，斯宾塞推崇的“自然惩罚”到底是什么意思？
其核心思想就是——让孩子承担自己行为的自然后果。
为帮助大家理解这个概念，他举了几个例子。
小斯宾塞（斯宾塞的养子）班上有一个叫爱丽丝的小女孩，因为动作慢，爱迟到，总是受到老师和家长的责骂，然而她一直都改不掉这个毛病。
于是斯宾塞建议老师试试“自然惩罚”的方式——爱丽丝下一次再磨蹭，集体活动就不再等她，让她自己在家待着。
如此两三次以后，爱丽丝就改掉了这个毛病。
斯宾塞还举例，假如小孩子丢三落四，总弄丢学习用具，家长无需斥责，只需隔几日后，扣除孩子部分零花钱再买一套就行。
在这个过程中，孩子能体会到没有学习用具的不便，也知道为此他要付出部分零花钱的代价。
还有，假如哥哥不小心弄伤了妹妹，如果家长只是斥责甚至体罚一番，让孩子下次小心，那孩子多半还是记不住。
斯宾塞建议应让哥哥用自己的零花钱，或者舍弃某个想买的玩具，用这笔费用来承担妹妹的部分医疗费，才能让他记住为此承担的后果。
斯宾塞认为，“自然惩罚”可以帮助孩子树立正确的因果观念。在孩子有多次这样的经历后，因果观念才会准确和完整。
在决定做某件事之前，孩子会通过自己的经验来判断，这样做的后果是什么。
对于孩子来说，了解行动以及它的后果，比依靠家长的权威取得的判断更加印象深刻。
之所以想把这种教育方式写出来与大家分享，是因为我在接触到斯宾塞的“自然惩罚”理论之前，就是这样对待我的孩子的，而且我从中看到了显著的成效。
如同所有自我意识膨胀阶段的孩子一般，我女儿两岁以后，变得有点叛逆。
凡事不管三七二十一先说“我不要”；
你让她往左她偏往右，你让她收拾玩具她偏偏撒满地，你让她小声说话她就哇哇乱叫……
养过娃的都知道，虽然我们不停告诉自己这娃是亲生的，要耐心，要忍，要和颜悦色，但不可能时刻做到，斥责、唠叨那是家常便饭，怒吼和情绪失控也偶尔发生。
可我发现这些对于女儿根本没什么用！
吼的时候孩子的确会乖、会害怕，但一旦见你露出笑脸，又开始得瑟起来，让人啼笑皆非。
后来我开始用“自然惩罚”。
女儿曾喜欢把玩具扔地到处都是，我不斥责，而是告诉她，这样当心下次想玩却找不到哦。
为了强化这个后果，我会藏起某个她乱扔的心爱的玩具，在她到处寻找的时候，再次强调：
你看，不把玩具分类收拾好，就会找不到喜欢的玩具，太可惜了。
一般在她寻找了两三次无果后，我会“突然”帮她找到这个玩具，如此几次后，女儿现在大多数时候，都能分类收拾好自己的玩具，还会“指导”大人，每个东西该放在哪里。
女儿曾做事磨磨蹭蹭，出个门，一下东一下西，磨蹭二十分钟还没出门。
我不像以往一样一个劲催，而是告诉她，再不快一些，游乐场就要关门了哦！
我会任由她磨蹭，干脆在游乐场关门前十几分钟才赶到（附近一个公共游乐场上午11点就关门），看着她意犹未尽的表情，我会强化这个后果：
你太慢了，所以这里很快就关门了，太可惜了！
几乎只需一次，以后我只要提到“再不快点，我们就玩不了多久了哦”，她就会迅速准备好出门，比我还快。
当我开始把“自然惩罚”的方式用得游刃有余，我发现，我很少再需要斥责女儿了，而且对于自然惩罚的后果，女儿从来不会感到委屈，因为这个惩罚是公正的、自然发生的。
同时，她开始慢慢积累起一些生活经验，自己学会去做一些正确的决定，而不仅仅只是做到“听大人的话”。
同时，我们的亲子关系变得更加亲密，因为生活里几乎不再有妈妈的愤怒和斥责，和妈妈在一起的时光，哪怕有“自然惩罚”造成的种种小遗憾，也是快乐的。
没有任何父母能心情愉快地责罚孩子，也没有任何孩子会心情愉快地接受父母的责骂。
假如你既希望收获亲密的亲子关系，又希望能管教好孩子，不如一起来用心学习“自然惩罚”吧！
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