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如何停止同意对您不利的事情

来源： 最后更新：22-07-09 05:42:52

“为了维持和平而达成协议实际上是一种创伤反应。当您这样做时，您将无视自己的界限。” 〜DJ爱之光

两年前，我从新英格兰搬到了太平洋西北地区。是时候进行改变了，尽管我为开始新的生活而感到兴奋，但我很遗憾抛弃了我的老朋友。

我新家的第一年很忙。我从一家旅馆跳到另一家旅馆寻找自己的公寓。渴望结交朋友，我晚上参加各种聚会。当我欢迎新客户涌入时，我的业务不断发展。在这些外部压力之上，我感到焦虑不安，这种紧张的强度像潮水一样不可预测地消退。

在这段过渡时期，我努力与新英格兰朋友保持稳定的联系。有一天，我需要与朋友重新安排电话，因为我完全不知所措。尽管这将是我几个月以来的第一个免费周末，但我为下一个周末道歉并重新安排了时间，并且我需要时间进行休养。“我会努力的，”我告诉自己。

瞧，当下一个周末到来时，我感到焦虑不安，又疲惫不堪。打个电话的念头完全不知所措，所以我取消了。再次。

这次，我的朋友理应对我不高兴。他认为我一贯的改期是对我们友谊的投入不足，我们慢慢失去了联系。

即使是几个月后的现在，我仍然对如何处理这种互动感到深深的耻辱。这是一次痛苦的损失，给了我一个非常难得的教训：给你一个不能兑现的诺言是消磨人际关系的可靠方法，它是与他人的关系以及与自己的关系。

从那时起，我学会了如何打破过分乐观的模式并再次信任自己。就是这样。

为什么我们过度承诺和交付不足?

通常，过高的期望源于我们渴望被别人喜欢或接受的愿望。我们相信，当我们付出110%的钱时，我们对其他人最有价值，因此我们承诺过多-我们做出的承诺在当前情况下是不现实的。

过度承诺可能看起来像：

同意在不切实际的截止日期之前完成工作项目

即使您的日程安排很糟糕，也有希望打电话给朋友

即使您有社交焦虑，也同意在一个周末参加多个聚会

过度承诺是取悦他人的一种特殊形式，在这种现象中，我们为了获得他人的认可，接受或爱而反对自然冲动。

当我们过度承诺时，我们会尝试成为自己的理想化版本，即在一定时间范围内毫不费力地完成这些工作的版本。这样，我们否认我们的自然限制，并优先考虑我们认为别人想要我们而不是我们自己想要的东西。

在此过程中的某个地方，大多数取悦人的人都知道他们真实的自我还不够可爱，因此他们有意识或无意识地相信，获得渴望的爱的唯一方法就是与众不同。他们可能会付出很大的努力来使自己看起来比实际更社交，更富有生产力，更包容或更快乐。在过度承诺的情况下，他们会付出巨大的努力来提供超出其舒适范围的东西。

结果，我们中那些过高的承诺的人要么完成了既定的任务(尽管很愤慨)，要么完全放弃了。无论哪种方式，它都会造成严重的损害，因为我们知道自己无法信任自己。我们只剩下na的羞耻感和一种信念，即我们下次必须做得更好，因此循环不断重复。

打破这一罪恶感循环的秘诀是从一开始就以主动的界限传达我们的需求，局限和愿望。

主动边界的力量

当我们考虑边界时，通常会想到我所说的追溯边界：以明确声明我们可接受或不可接受的方式回应他人的行为。我们可能会感到受到威胁，生气，不安全，不知所措或被触发，因此我们会做出相应的反应。例如：

第一次约会，您的伴侣将他的手臂放在您的肩膀上。你不舒服 您移开他的手，然后说：“我还没有准备好公开展示自己的感情。”

你父亲问你在选举中要投票给谁。您说：“爸爸，我想保留我为私人投票的人。”

您的朋友Barb询问她是否可以借入$ 100。您回答：“对不起，巴布，但通常来说，我不借钱。”

追溯边界是言语自卫的一种形式。它们功能强大且有效，但是许多人发现它们很难设置。当我们已经感到受到威胁，被欺负或受到压力时，为自己辩护可能是具有挑战性的。如果我们在一个为自己说话时受到伤害的环境中成长，我们可能会发现设置界限的想法是不可能的。

为了避免设置追溯边界的尴尬过程，我了解了主动边界设定的技术。主动界限要求我们事先考虑我们的需求，局限和期望。然后，我们在关系的早期阶段传达这些需求，从而有效地将我们的需求纳入关系的基础中。

一些例子：

您可以与活动中遇到的人交换号码。您希望这可以变成友谊。当她第二天给您发短信时，您会热情地回复，并让她知道您倾向于花几个小时或几天来回复短信。

您有外伤史。在您的恋爱关系开始物理发展之前，您告诉伴侣，您希望慢慢地保持身体上的亲密关系。您解释说，等到安全和舒适之前，您要等待做爱。

为您提供了一份新工作。您也有一个幼儿保育。您告诉新雇主，如果您的孩子生病并需要从托儿所中接走，您将需要提早下班。

设定主动界限需要自我接受。我们需要能够承认并接受我们自己的需求，以便将其传达给其他人。在这样做的过程中，我们为其他人创造了一个真实的机会，并与我们分享他们的需求。

有时，双方都会愿意满足对方的需求或找到可控的妥协方案。有时，在我们共享主动边界之后，我们可能会了解到我们的需求与新伙伴，朋友或同事的需求不兼容。那完全可以。您是否宁愿从一开始而不是六个月或六年的时间里学到这一点?

如何设置主动边界

这样的方案可能非常适合主动边界：

协商您回复短信，电话和电子邮件的速度

讨论身体关系中的亲密关系

限制您在办公室承担的额外职责

谈判约会作为单亲

确定与伴侣住在一起时如何管理资金

找到正确的语言可能是边界设置中最具挑战性的部分。以我的经验，建立双向对话以使双方都可以表达自己的需求而无需判断，这是建立健康对话的最简单方法。您可以尝试以下方法：

在新的友谊或新的恋爱关系中设定主动界限时：

“我对我们正在建立的这种联系感到兴奋。我想和您谈谈我们每个人希望这种关系什么样。我很想听听您的需求，并分享一些我自己的需求。”

在过渡中的现有关系中设置主动边界时：

“我知道我们即将进入友谊/浪漫关系/工作关系的新阶段。为了使我们俩都更容易过渡，我想与您进行一次对话，讨论我们每个人都希望这个新阶段看起来如何。我很想听听您的需求，并分享一些我自己的需求。”

在工作中设置主动边界时：

“我真的很期待与您合作。在开始之前，我很乐意安排一段对话，讨论如何才能最好地满足您的需求，反之亦然。”

设置主动界限并不能消除您的朋友，同事或亲人将来可能超越您的界限的可能性。但是，在这种情况下，引用以前商定的边界要比从头开始设置新的边界容易得多。

主动的边界改变了我的生活

我过去常常为丢下的诺言留下沉重的耻辱。现在，我明白接受自己的需求是信守诺言的关键。

我每天都使用主动边界。我的朋友知道我对短信，电子邮件和Facebook消息的回复很慢。我的伴侣知道我有外伤史，需要设定身体互动的基调。我的客户知道我每周工作四天，从上午10点到下午5点，并且不在该时间范围内回复电子邮件。我的直系家人知道，我不会在家中讨论政治。

设置这些界限使我可以爱自己。以前，我讨厌这样的事实：我的焦虑使我无法保持更好的联系。我讨厌我的创伤在最不适当的时候浮出水面的方式。当我周末不回复客户电子邮件时，我感到内gui和懒惰。现在，我接受这些是我的需求，并且我也给其他人接受它们的机会。

那些了解我的界限并选择与我联系的人有力地提醒我，我的需求不会使我不配别人的感情。他们提醒我，我和我一样可爱又足够。

标签: 不利  事情  

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