父母自身的局限，怎样才能不成为管教的负担？
来源： 最后更新：22-08-17 12:02:21
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边回答这两个问题，边跟大家聊聊，我得到的一些启示。
1第一个问题如果孩子很想玩陌生人手里的玩具，我让他去问可不可以，但是当他被拒绝后，我怎么做呢?特别是大哥哥姐姐的肯定看不上小屁孩的玩具。所以不可能跟你交换。
嗯，通常我们所说的交换、轮流这些原则，在玩公共玩具的孩子们之间，它是一个规则;在玩的比较熟的宝宝之间，它是一个建议。
但对于陌生人(也包括玩的很熟的其他小朋友)的玩具，我们都要让宝宝知道，别人的玩具所有权是别人的，他有不借给你玩的权利。
所以这个问题解决的出发点并不是满足孩子借别人的玩具，而是首先帮孩子树立清晰的物权意识。就像他不可能见到什么买什么一样，也不可能看见谁的玩具都拿过来玩。
得不到自己想要的可能会令宝宝很受挫，但这样的受挫能力，也是宝宝必须要学会的。
那么，看上去完全不可能的事，到底要不要去借呢?
如果是我，面对这位妈妈说的“对方根本不可能交换的情况”，我可能不太会鼓励自己的孩子去借，出于保护孩子的本能，我也许不想让他经历这种不必要的受挫。
我可能更愿意告诉孩子：那是别人的，不是我们的，虽然他有XXX，但是你也有XXX，你的这个也可以很好玩，不信妈妈跟你玩，也许就到此为止了。
如果孩子就是无理取闹，偏偏要玩不属于他的玩具，那我可能会带离现场平静，然后用其他形式来安抚。
当然，这仅仅是我个人的想法，事实上，我家CC完全不是这个套路的。
CC的性格很不像我，她是那种特别热情的孩子，她是那种自来熟，如果她喜欢某个小朋友，就会主动地去亲近，从不会在意是不是陌生人。
她在我们小区的玩伴都是比她大很多的孩子，有的在上幼儿园大班，有的已经上小学，最大的一个已经上小学6年纪(这个还玩的相当好)。
上6年级的那个大姐姐，人很漂亮，而且看上去很NICE，CC见人家第一面的时候，大姐姐正在飘逸的玩着滑板车，CC就屁颠屁颠的跟着跑。
然后说，大姐姐，你好漂亮，你滑的好厉害啊。
小孩子夸人很实在，不过是说出被她认可的大白话，句句夸到了点子上，大人听着虽然肉麻，但所说即所见，双方妥妥的都很受用。
当时是C爸带她下楼玩的，回来跟我形容，用的是这样一句话：当时你姑娘一副天真烂漫，人畜无害的模样，好像天天在家跟咱造反的不是她一样。
哈哈，总之就这样认识了，从此以后，只要下楼碰见这位姐姐，都会带她玩一会儿。
我见过的最惊人的一个画风，大概就是小姐姐和她两个同学，3个六年级的小学生，教3岁的CC骑自行车了。
是的，你没看错，就是6年纪的小学生学的那种接近成人的高大自行车， 一个扶着车把，一个扶着人，一个随其左右护其周全。
所以：
我可以玩一会儿你的扭扭车吗?
我可以跟你们一起扮家家吗?
你愿意玩我的洋娃娃吗?
都是CC常常会主动说出口的一句话。
而且，事实并不像我担心的那样，大的就一定排斥小的，跟你不熟的就一定不跟你玩。
大部分时候，都能融进去，当然也有失败的时候，最开始她会委屈着跑过来说，妈妈，姐姐们不跟我玩。
我当时还蛮气的，觉得这些小屁孩们怎么这么矫情，多带个人玩怎么了!
总之就是见不得娃受委屈，老母鸡护犊子的那一套作风。
但是，我也知道，我们什么都可以帮到孩子，唯独社交关系帮不上。
我们不能强迫别的孩子跟我们的孩子一起玩，我们也做不到让其它的小同学都不排斥我们的孩子。
她能不能融入，被不被喜欢，只能她自己去修行。
所以，这位妈妈的问题让我思考了好几日。
那些有标准答案的，我愿意不遗余力的帮大家解答，但是另外一些没有标准答案的，就只能结合自己以及孩子的习性去摸索了。
我们总觉得养孩子，是大人“教”孩子的过程，其实养育一个新生命，也是审视自己的过程，他们是我们生命的延续，不是我们生命的复制。
所以，不如多给他们一些机会，看看能创造出哪些超越我们自身局限的奇迹吧!
2第二个问题五岁的男孩，性格柔弱，被打，妈妈要求打回来，孩子很为难，这样的情况要怎么处理?
常有妈妈问：孩子被打了，要不要打回去?
CC的性格是，打了我我就打回去。
我顺势而为的教育思路就是：先警告对方，如果对方不听，可以打回去，还不听或者打不过，就向妈妈求助。
CC基本也就是这样长大的，也基本符合科学养育的思路，不卑不亢，不惹事儿也不怕事儿，所以很多答案我基本也是这个思路。
但是因为做公号，我认识了很多妈妈，也认识了很多性格迥异的孩子。
有很多性格温和的孩子对打回这件事其实并不计较;
也有很多没有攻击性的孩子甚至对打回去这件事有点畏惧。
而孩子们或反击、或宽容、或忍耐、或逃避的反应都太正常了，这才是不同人的不同个性。
不是敢打回去的就是勇敢，也不是不敢打回去的就是怂;
不是包容的就是大度，也不是逃避的就是没出息。
不管你是哪种性格的家长，都一定一定不要给孩子先贴标签，尤其是负面标签。
天生的气质没有好坏，它是从你娘胎里就注定的，换句话说，这是你给的，赖不着孩子。
我们想要改变孩子天生的气质很难，最重要的还是因势利导。
被打了第一反应是越战越勇绝地反击的，就告诉孩子：认清一下敌我悬殊，打不过别硬打，可以跟大人求助。
被打了第一反应是害怕逃避不敢还手的，就告诉孩子：不敢打回去也没关系，害怕的时候可以找妈妈或找老师，我们都能帮助你。
被打了第一反应是无所谓不计较的，就告诉孩子：有教养也要适度，你的善良必须带点锋芒。
养育者应当做的，是“匹配”而不是“修改”。
让自己的教养与孩子的气质协调一致，而不是用自己性格的标准去判定孩子是鲁莽还是畏缩，是殷勤还是羞怯，并想方设法把孩子改造成我们眼中“完美孩子”的模样。
而我，好像更难简单的回答是否该让孩子“打”回去。
每个性格都有双面性，没有绝对的好坏，真正影响孩子发展的，是孩子气质和家庭养育的匹配度。
所以，不如多给孩子一些宽容，看看与你人生轨迹完全不同的生命，如何走出自己的辉煌!
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