你为什么总对孩子发脾气？
来源： 最后更新：22-07-12 12:01:05
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早上吃过饭，我看着时间差不多了，就边出门边对小桂圆说：妈妈不等你了，先到地下车库把车开出来，你快点哈。
结果我把车开出库后，等了一会儿，她还没有下来。
我越等越心焦，再等下去，不但她迟到，就连我也得迟到了。
干脆把车熄火了，准备上楼找她，结果听到一阵脚步声，小桂圆已经跑出来上了车。
一路上遇到好几个红灯，我一看时间来不及了，心情渐渐焦虑起来。
忍不住对着小桂圆起来：刚刚在家在家磨蹭什么呢?拖拉半天才下楼。
她听出我的不悦，不敢回答。
我越发生气：“怎么不说话啊，说!”
她声如细丝：没有做什么，我穿上外套，背上书包，戴好帽子，穿好鞋子就赶紧下楼了。
我又接着说：以后别拖延，你看看，现在迟到了，你就得挨批，说不定还会被罚。
她瑟缩成一团，一声不吭。
到了校门口，她飞快地下了车。
看着那小小的身子，背着大大的书包，一路跌跌撞撞地跑着，到了校门口，停下脚步，乖乖地排着队在辅导员那里签名，我突然一阵心酸：孩子迟到是她自己的事，被老师批评也是迟到的代价。
我为什么会莫名地滋生出坏情绪，并冲着她发脾气?
那么小的孩子，她一边要承受着迟到挨批的压力，一边还得承受着来自母亲的狂风骤雨。
我是真的为她好吗?
不对孩子发脾气，真的有那么难吗?
刚到单位，同一办公室的青也进来了，怒容满面，身上的戾气并没有因为来到单位而化解。
一坐下就把手里的包往桌上一扔：气死我了，一大早我家熊孩子就把最喜欢的水晶花瓶打碎了。
原来，青在双十一刚刚花了好几百大洋，买了大水晶花瓶，喜爱的不得了，天天都要擦一遍。
今天早上，青的孩子一早起来，就去动那个花瓶，结果把花瓶打碎了，青气得狠狠地揍了一顿孩子的屁股，最后也不送孩子上学，让她老公送去，自己一路上生着闷气来上班了。
青诉苦：也不知怎么回事，我家孩子就是又淘又不听话，从小到大，家里东西都不知道被弄坏多少，就是一个破坏大王。
正在这时，青的老公发了个语音过来：老婆，刚刚毛毛说，今天是你的生日，他想帮你干点家务活，知道花瓶是你的最爱，本来想帮你擦花瓶，谁知道一不小心，刚擦了一点，花瓶就晃了一下，摔倒地上了。毛毛说：爸爸，你跟妈妈说，不要生气了，以后我挣钱买个花瓶赔给你。
青听完后，愣住了，突然抹起眼泪来：我平时也不是那么爱发脾气的人啊，为什么对着孩子我却像变个人?
为什么对着我们最爱的孩子，常常会从温柔的小绵羊瞬间成为咆哮的母老虎?
所以，当下有句话正流行：总是吼孩子是一种病，得治。
美国著名心理学家阿尔伯特·艾利斯说：引起个体产生情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是个体自身对事件的态度、看法、评价等认知。
他说：假设外界的诱发事件为A，那么针对这事件引起的看法、认知为B，因此而产生的情绪和行为结果就是C，这是合理情绪疗法中的基本原理。
我的坏情绪是这样产生的：小桂圆的迟到是A;我认为因为她的拖延导致迟到，是B;冲着小桂圆发脾气是C。
青的坏情绪也是如此产生：打碎花瓶是A;认为孩子淘、不听话、破坏大王是B;打骂孩子是C。
细细想来，孩子犯的错与我们发的脾气有直接关系吗?
并没有。
导致我们发脾气的是我们自己的认知错误。
那么多的时候，我们总是理直气壮地站在心理的据高点，对孩子任意指责。
事实上，我们自身的认知往往存在许多错误。
这些错误的认知就是艾利斯所说的不合理信念(信念=看法、想法等)。
不合理信念是坏情绪的摇篮。
想要改善坏情绪，必须先改变我们的不合理信念。
不合理信念往往有三大方面：
绝对化要求
我们经常对孩子有绝对化的要求：你必须这样才行，你一定得这么做才是对的……
这就是绝对化的要求。
我们经常给孩子加上我们理想中的固定模式，一旦孩子偏离，就觉得孩子错了。
正如陈小春在《爸爸去哪儿5》第一期里，因为Jasper走得慢，落在后面，于是又是黑脸又是大吼：快点。
虽然没有正面责备，但浑身上下，满满的都是怒气。
在陈小春的心里，认为Jasper不应该走得那么慢。
孩子走得慢是错吗?
孩子的步伐本就和大人有区别的。
所以应采儿在微博里怼他：腿短不是他的错啊。
一针见血。
过分概括的评价
我们常常把孩子"有时"、"某些"时候的行为，会过分概括化为"总是"、"所有"。
正如青对她的孩子评价为：又淘又不听话、破坏大王。
这是把孩子偶尔的行为，固定在我们的思维里，一旦孩子有些意外情况，就直接打上我们给孩子的标签。
糟糕之极的结果
人生之路，经常有意外发生，但我们常常认为，如果有一件不好的事情发生，那是非常可怕和糟糕。
事实上，小桂圆的迟到并没有什么大不了的，可我为什么会焦虑?
因为我主观觉得她迟到被罚这件事是极其糟糕的一件事。
罗曼·罗兰说：母爱是一种巨大的火焰。
为了孩子，我们愿意竭尽所能地去爱他。
改变我们自己
没有谁生来会懂得做父母。
也没有生来就完美的父母。
对着我们的孩子，我们所能做的，就是一点点的改变我们自己。
去掉我们心中那个想象中的完美模式。
没有任何理由告诉我们，孩子必须完完全全地按我们的理想状态成长。
放下那个孩子的模板，我们就会发现，很多时候，我们的坏情绪完全是多此一举。
改变以偏概全的不合理看法
每个人都会犯错，孩子也是如此。
我们没有办法保证自己在每件事情上都不出差错，同样的，孩子也是如此。
偶尔的错并不代表什么，也不会带来世界末日，不值得我们大动肝火。
孩子的成长路上，没有一成不变。
像爱自己一样爱孩子
我们常常标榜自己最爱的是孩子。
其实不然，我们最爱的是自己，我们对自己才是最宽容的。
我们做错事时，会不会先给自己来顿拳打脚踢?
并不会。
我们对自己很宽容，在犯错后，总是会找许多理由，轻易地原谅自己。
那么请尝试着像对待我们自己一样来对待孩子，先看看孩子犯错的背后是什么情由再做决定。
不过，如果你还不够爱自己，这时候的焦虑是对自己的焦虑，那请先对自己好起来，才有能力处理对孩子的焦虑。
与孩子共情，接纳孩子
蹲下来，降低我们的高度，变成小孩子的模样，试着用孩子的心思与视角来对待一切的问题，我们就会发现，原来，孩子的世界与成人的世界，是那么的不同。
真正的共情就是：接纳孩子的一切，无论他的好，他的坏。
对于恶习不姑息，但对于孩子偶尔的错，请细细引导，慢慢引领。
生命是一场漫长的过程。
每个孩子都有属于自己的花期，或早或晚。
我们所能做的就是用我们的这颗心，去贴紧孩子的心，陪伴他们，让他们在面对这个苍茫陌生的世界里，不会孤单。
沐浴着爱成长的孩子，将会开出一树幸福的花。
而我们，至终能听见花开的声音。
我意识到了，正在用这些治愈我的焦虑，如果你还在焦虑里大吼大叫，那就一起来吧，给孩子时间，也给自己时间!
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