溺爱就是“过度的爱”吗？
来源： 最后更新：22-06-30 03:01:03
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朋友家的小孩2岁多一点，吃饭的事情让全家人发愁。我经常看到的画面是，爷爷奶奶拿着饭勺追着孩子满院子跑，累得气喘吁吁。
眼看别人家的孩子已经能够自主吃饭，朋友一家人很着急，总觉得“这是溺爱害的”。
然而一提到不再给孩子喂饭，爷爷奶奶就会着急：“每次就吃那么一点点，吃不饱的，不喂不行啊 ”、“吃的慢、吃的满地都是”。
就这样，他们一边抱怨孩子2岁多了还不会好好吃饭，一边继续追着孩子喂饭。
溺爱是为了大人好
周围的人都说这家人实在是太溺爱孩子了，爱的太多物极必反。而我感觉到的却是他们对孩子的爱太少，而对自己爱的太多。
由于工作的原因，我观察过很多孩子，在他们咿呀学语的时候，没有一个不是热切地想要自己学习吃饭的。
或许一开始，孩子们不会用刀叉、拿不稳筷子、把米饭掉在桌子上，可当他们把食物放进自己嘴里的时候，眼睛里会流露出充满成就感的光芒。
学习吃饭，是生物的本能，孩子对学习吃饭天生充满了热情。
可是，有很多的大人会对这种“自己吃”的热情视而不见。只为了让自己更轻松一点。
吃饭吃得慢，孩子会不高兴吗?不高兴的是大人，因为孩子吃得慢，大人的生活节奏被打乱了，而孩子不会。
吃饭吃的满地都是，孩子会不高兴吗?不高兴的是大人，因为需要收拾满地狼藉的是大人，而孩子不用。
吃饭吃的不多长不胖，孩子会不高兴吗?不高兴的是大人，因为需要面对来自亲朋好友的问责和比较的人是大人，而不是孩子。
从某种意义上来说，喂饭其实是一种控制。以爱为名义的喂饭，让大人们控制了孩子吃饭的结果，避开了自己不想要面对的情况。
可是，他们却忘记了，一棵小树无法在一夜之间长成苍天大树。孩子在学习一项技能的时候，肯定会有一个缓慢笨拙的过程，如果此刻阻断了它的成长，那么它的发展必然被停止。
溺爱其实是爱自己
与其说溺爱是宠孩子，不如说是，成年人在宠溺自己。
我的朋友敏娜是个事业型的女强人，因为工作的需要常常会需要出差。每到一个城市她都会毫不犹豫地冲到当地最高档的商场，给女儿买洋娃娃。
女儿很早就开始说，家里的洋娃娃已经堆积如山，即便每周“宠幸”5个都玩不过来。
敏娜也和女儿再三保证，以后买娃娃要克制一些，不要买这么多。可是不知道为什么，敏娜一出差，一到陌生的城市，她就控制不住自己，鬼使神差一般地往商城专柜跑。
敏娜自嘲，这是对女儿“太溺爱了”，她的潜意识告诉她买娃娃可以让女儿更开心，这是为了女儿好。不过女儿却一点都不领情，玩腻了洋娃娃的女儿，开始喜欢除了娃娃以外的所有玩具。
为什么自己会对洋娃娃有一种执念?为什么即便孩子亲口说不喜欢洋娃娃了，可依然认为孩子肯定喜欢洋娃娃?敏娜想搞清楚原因。
直到有一天，她在接触到心理咨询时，才发现，她给孩子买这么多娃娃，与其说是为了女儿，更不如说是为了自己。
敏娜小时候，爸爸也常常会去外省出差。
有一次，爸爸出差回来，给敏娜送了一个洋娃娃。尽管这个洋娃娃并不漂亮，也不昂贵，但收到礼物的敏娜却很开心。因为她觉得，这是爸爸爱她的表现。
见到敏娜喜笑颜开，爸爸跟敏娜说：“以后每次出差，我都会带洋娃娃给你的”。
可是不知道为什么，爸爸就把这件事忘了。之后的若干年里，他再也没有给敏娜带过洋娃娃了。
懂事、敏感的敏娜没有问爸爸为什么，但她开始觉得自己的生活中缺少了一些什么。长大后的敏娜，早已把洋娃娃的事情忘得一干二净，她和爸爸之间的关系也非常融洽。
但当女儿来到了这个世界上时，敏娜的脑海里却逐渐浮现出洋娃娃的样子，在她去超市看到洋娃娃的那一瞬间，她开始认为女孩子就应该玩洋娃娃，没有哪个女孩能够抵挡洋娃娃的诱惑。
敏娜为女儿买洋娃娃，实际上是在补偿自己的内在小孩。
因为在买洋娃娃的时候，她想到的是收到洋娃娃的孩子会和当年的自己一样开心，却木有询问过孩子需不需要洋娃娃，喜不喜欢洋娃娃、喜欢什么样的洋娃娃。
领悟到这一点后，敏娜知道该纵容自己一下了，于是在下一次出差的时候，她买了一个漂亮的洋娃娃，不过不是给孩子而是给自己。
尽管敏娜现在月入已经过了3w，但当她为自己购买娃娃的时候，内心还是有负罪感的。
“这个负罪感是我‘内在的父母’在说话，她说，你这么大人了，不该这样惯自己。既然爱自己不对，那么我只能把自己的内在小孩投射出去，只有这样我才能够给予自己更多的关怀。
你看，溺爱看似是无限制地满足孩子，实际上是无限度地在满足自己。而孩子的真正需求，好像不是那么重要了。
溺爱会让孩子失去自我
育儿专家小巫曾经说过,溺爱是一种非爱行为。
因为当成年人把自己的需求投射到孩子身上时，就很难再把孩子当做独立的个体，让他们按照自己的想法生活。
尼采曾经说过：
真正活过的人，都是由他自己选择如何经历自己的人生，而不是像个木偶一般被生活所经历。
一个溺爱孩子的大人，一定会觉得自己最懂孩子。而一个在溺爱中长大的孩子，却常常会觉得好像除了自己，别人都知道你是谁，而自己却不知道自己是谁。
溺爱会限制成年人的想象，让他们相信自己对孩子的判断才是正确的，而不相信孩子的真实感受，不相信孩子自身具备成长所需的意志力。
越是不信任，就越是溺爱，越是溺爱越会削弱成长的力量，孩子就越是难以做好一件事情。
而孩子，越是缺乏真实的感受，就越难以做好一件事情;越难以做好一件事情就越依赖他人的帮助;越依赖他人的帮助，就越难以获得真实的感受。
溺爱，其实是一个关于成长的恶性循环，深陷其中的父母和孩子都将在这个过程耗空自己。
避免溺爱的方式是爱自己更多一点
爱孩子，就让孩子活成自己，而非我们想象中的样子。爱孩子，就需要允许他去犯错，尽管这个过程可能会让我们狼狈不堪。
我相信许多妈妈都是这样想的。但是为什么，一旦处理孩子的问题时，就无法接受孩子与我们的预期是不一样的?
我们中大多数人在童年中都没有得到太多的满足。
爱满则自溢，当我们自己无需被满足的时候，才能更好地去满足孩子的需要，而不是把自己的焦虑和恐慌投射在孩子身上。
所以，当我们感觉付出了爱却不被孩子理解的时候，先别着急想着是不是把ta宠坏了，而是好好安抚一下自己的内在小孩。
ta在童年里没有得到过的关爱，现在，已经成年的你都能给ta。
如果，在童年里，不曾得到美丽的裙子，那么，给自己买一条贵到要剁手的裙子吧。别非得让孩子穿最好的衣服。
如果，在童年里，不曾得到可口的糕点，那么，就在高级酒店的下午茶里享受咖啡和马卡龙。别非得让孩子吃进口的食物。
如果，在童年里，不曾得到温柔的对待，认真的呵护，那么，就在深夜里，给自己仔细的涂抹润肤乳，和自己安静的呆着。别非得围着孩子团团转。
爱孩子的前提，是你要学会爱自己。
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